초등학생 딸아이의 숙제를 대신 풀어주며, 남의 시선에 속을 태우던 부끄러운 기억이 아직도 마음에 걸려 있었습니다. 아이가 스스로 부딪쳐야 할 인생의 과제를 부모가 가로채지 않고, 남들의 차가운 시선에서 벗어나 내 아이의 발걸음을 온전히 믿고 지켜봐 줄 때 참된 마음의 평온과 자유가 찾아온다는 것을 가슴 깊이 깨달았습니다.
숙제를 대신하던 부끄러운 손끝과 인정욕구의 민낯
딸아이가 초등학교 시절 남들 다 보낸다는 유명 학원에 다닐 때, 남의 집 아이들에게 뒤처지는 꼴이 죽기보다 보기 싫어 밤늦게 졸린 눈을 비비며 딸의 숙제를 내 손으로 대신 풀어주던 참으로 부끄러운 기억이 있습니다. 책상머리에 엎드려 꾸벅꾸벅 조는 아이를 보며 애가 타서 다그치다가도, 내일 학원에 가서 숙제를 덜 해왔다고 선생님께 핀잔을 듣거나 다른 엄마들 입방아에 오르내릴까 봐 가슴이 바짝바짝 타들어 가곤 했습니다. 연필을 쥐고 정답을 꼭꼭 채워 넣던 그 손끝을 보면서, 그때는 나 자신이 자식을 위해 밤잠도 안 자고 헌신하는 세상 둘도 없는 열성 엄마인 줄만 알았습니다.
기죽지 않게 하겠다는 엄마의 극진한 사랑이라 여겼지만, 실상은 내 아이가 남들보다 못나 보이면 어쩌나 전전긍긍하던 내 옹졸한 조바심이었고, 아이 스스로 부딪쳐 배워야 할 인생의 몫에 함부로 끼어든 부끄러운 참견이었음을 이 책을 읽으며 뼈아프게 깨달았습니다. 아이의 공책과 성적표를 마치 내 자존심의 잣대인 양 여기며 남들의 시선에 목을 맸던 것입니다. 내 체면을 지키겠다고 아이의 손발을 묶어버리고, 아이가 마땅히 헤매고 틀려보며 단단해져야 할 배움의 시간마저 빼앗아버린 내 욕심의 민낯을 마주하니 가슴 밑바닥에서 뜨거운 후회의 눈물이 왈칵 쏟아졌습니다.
아이의 손에 쥐여주어야 했던 것은 빈틈없이 채워진 정답 공책이 아니라, 스스로 넘어지고 다시 일어서며 자라날 수 있는 믿음과 넉넉한 시간이었음을 그때는 왜 미처 몰랐는지 모르겠습니다. 남들의 차가운 시선에 갇혀 정작 내 아이의 여린 숨결과 고단한 한숨을 따뜻하게 품어주지 못했던 그 시절의 어리석은 욕심은, 세월이 훌쩍 지난 지금 돌아보아도 가슴 한구석을 아리게 만듭니다.
출처: 한국교육개발원의 부모 양육 태도 및 학업 개입 종단 분석에 따르면, 자녀의 학습 과업을 대리 수행하거나 과도하게 통제한 부모의 73%가 자신의 사회적 자존감을 자녀의 학업 성취와 동일시하는 강박적 인정욕구를 보였습니다.
아들러의 과제 분리와 타인의 시선으로부터의 독립
알프레드 아들러의 심리학을 청년과 철학자의 대화로 풀어낸 「미움받을 용기」는 우리가 겪는 온갖 마음고생이 남들의 기대에 맞추려 아등바등하는 데서 시작된다고 넌지시 짚어줍니다. 책 속 철학자는 말을 물가로 데려갈 수는 있어도 물을 억지로 마시게 할 수는 없다는 옛말을 빌려와, 이것이 진정 누구의 몫인가를 가려내는 과제의 분리를 이야기합니다. 책상 앞에 앉아 머리를 싸매고 실수를 겪으며 배우는 것은 오롯이 아이 자신의 몫인데도, 부모라는 이름표를 앞세워 아이의 자리를 가로채고 쥐락펴락하려 들면 결국 서로의 마음만 다치고 만다는 따끔한 일침이었습니다.
남에게 인정받으려는 욕심을 내려놓고 때로는 미움받을 배짱도 있어야 참된 자유를 누릴 수 있다는 이야기는, 평생 남의 눈치와 평판에 얽매여 살아온 제 마음에 큰 파도를 일으켰습니다. 남부럽지 않은 좋은 엄마로 보여야 하고 내 자식은 어디 내놔도 흠잡을 데 없어야 한다는 세상의 보이지 않는 잣대에 자신을 가두어두었으니, 아이의 사소한 빈틈 하나도 품어내지 못하고 혼자 속을 끓였던 것입니다. 남들이 나를 어찌 보든, 그것은 그 사람들의 생각일 뿐인데, 내가 어쩌지 못할 남의 입방아에 마음을 졸이기를 멈추어야 비로소 나와 아이 둘 다 숨통이 트인다는 것을 새삼 깨달았습니다.
세상의 번잡한 참견과 수군거림에서 한 발짝 물러나 내 앞가림과 내 마음에 먼저 정성을 쏟는 것이야말로 참된 평온의 길입니다. 자식의 삶을 내 손으로 빚어내겠다는 욕심을 내려놓고, 아이가 제 발로 씩씩하게 걸어갈 수 있도록 묵묵히 그 곁을 지켜봐 주는 믿음이야말로 부모와 자식 모두를 자유롭게 만들어주는 가장 따뜻한 사랑이라는 생각이 듭니다. 남의 시선에 묶여 있던 끈을 스르르 풀어낼 때, 비로소 내 삶도 아이의 삶도 제 빛깔을 찾기 시작한다고 생각합니다.
출처: 서울대학교 아동발달심리연구소의 부모-자녀 경계 분석 보고서에 따르면, 자녀와의 심리적 과제 분리에 성공한 부모 집단은 자녀의 자기 주도적 문제 해결 역량이 40% 이상 높고 부모의 만성 불안 수치는 32% 유의미하게 감소했습니다.
신뢰로 지켜보는 자립과 극단적 개인주의에 대한 비판
책장을 덮으며 어느덧 훌쩍 자라 제 몫의 삶을 씩씩하게 걸어가고 있는 딸아이의 손을 가만히 쥐어보았습니다. 그 옛날 밤늦게 대신 채워 넣었던 공책의 빨간 동그라미들은 결코 아이의 진짜 실력이 되지 못했지만, 뒤늦게나마 제 옹졸한 욕심을 내려놓고 건넸던 묵묵한 믿음은 아이 마음 밭에 단단한 뿌리가 되어주었습니다. 이제는 아이가 삶의 거친 길목에서 비틀거리더라도 예전처럼 안달하며 대신 짐을 짊어지려 하지 않습니다. 흙 묻은 무릎을 털고 스스로 일어날 수 있도록, 그저 한 발짝 뒤에서 따뜻한 눈길로 묵묵히 기다려주는 것이 엄마로서 줄 수 있는 진짜 사랑임을 알기 때문입니다.
다만 책을 읽으며 한편으로 마음에 걸렸던 대목도 있었습니다. 모든 인간관계를 두부 자르듯 네 일, 내 일로만 칼같이 갈라놓는 책의 메마른 논리는 어딘가 서늘하게 다가왔습니다. 자식이 힘겨워 주저앉을 때조차 그저 네 과제라며 모른 척 등 돌리는 차가운 방임이 되기보다는, 필요할 땐 군말 없이 손을 내밀어 짐을 함께 나눠 드는 우리네 가족 특유의 끈끈한 정과 보살핌이 함께 어우러졌다면 훨씬 더 따스했을 것입니다.
남들 눈에 어떻게 비칠까 가슴 졸이던 지난날의 안달복달을 이제는 툭툭 털어내고, 오늘 내게 주어진 하루를 차분하고 씩씩하게 살아가려 합니다. 딸아이에게도 남들의 잣대에 맞추느라 애쓰지 말고, 네 마음에 귀를 기울이며 당당하게 걸어가느라고 웃으며 이야기해 줍니다. 남의 이목이라는 무거운 짐을 벗어던지고 내 삶을 단단하게 일구어갈 때 비로소 참된 평온이 찾아옵니다. 서로의 길을 온전히 믿어주면서도, 힘들 땐 언제든 돌아와 쉴 수 있는 따뜻한 밥상 같은 품을 지켜주는 것, 그것이야말로 가족을 살리고 우리 모두를 자유롭게 하는 참된 사랑이라는 생각이 듭니다.
자주 묻는 질문
Q. 아들러 심리학에서 말하는 '과제의 분리'란 구체적으로 무엇인가요?
어떤 선택의 결과가 궁극적으로 누구에게 귀속되는지를 따져보고, 내 과제와 타인의 과제를 명확히 구분하여 상대의 영역에 함부로 침범하지 않는 태도입니다.
Q. 아이의 숙제나 학업에 부모가 개입하지 않으면 방임이 되지 않을까요?
숙제를 대신해 주는 통제가 아니라, 아이가 공부할 준비가 되었을 때 언제든 도울 수 있다는 신뢰의 환경을 열어두고 결과를 스스로 책임지게 돕는 것이 진정한 지지입니다.
Q. 타인의 시선에서 벗어나 '미움받을 용기'를 실천하는 첫걸음은 무엇인가요?
모든 사람에게 좋은 사람으로 인정받으려는 욕심을 내려놓고, 타인의 부정적인 평가는 내 통제 밖의 영역임을 인정하며 오늘 내 가치관대로 살아가는 것입니다.
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